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La Comunicación en la pareja

Publicado en Relaciones

Hablar de comunicación en la relación de pareja es hacer referencia a algunos aspectos muy centrales que están presentes en la convivencia:

Aunque parezca paradójico, uno de ellos es el ámbito de la propia  individualidad; entendida como las creencias, las experiencias ,los hábitos, los valores, los  sentimientos,  la historia personal  de vida; en definitiva  todo aquello que constituye la personalidad y confirma a cada uno como diferente del otro.

Es posible constatar un hecho realizado por alguien, pero difícilmente se puede saber, a priori , las intenciones reales de esa  persona. Sin embargo, en la práctica de la comunicación, es  fácil caer en falsas interpretaciones o en  emitir “juicios de valor”. No en pocas ocasiones, estas actitudes terminan siendo motivo de malentendidos, ofuscación, reproches,  y frustración. En estos casos, lo razonable es estar abiertos tanto para escuchar los motivos y versión del otro/a, sobre los hechos, como para intentar establecer  un nuevo dialogo  hacia una mejor comprensión. Existen relaciones que generan una especie de miopía que hace que se ignoren las diferencias.

  Si convenimos que cada pareja comparte dos historias diferentes de vida puestas en común, podríamos afirmar que  la interacción de estas dos individualidades constituye un estilo  muy particular de relación. Por eso tiene aquí sentido mencionar  la diferenciación  -yo me distingo de ti y tú de mi- Cuando esta diferenciación es baja, tanto la proximidad como la distancia puede vivirse como una amenaza: si me acerco demasiado, “me atrapas”, si me distancio demasiado “te pierdo”,  ante este temor  es común controlar las emociones y evitar el conflicto  y la intimidad, destacando un estilo de comunicación basado en la culpa y el reproche.

  Cuando la diferenciación es alta, existe más libertad para expresar  una mayor cercanía  y honestidad, permitiéndonos reconocer, también, aquellos aspectos que nos disgusta de la otra persona. En la medida que  ambos den muestras de aceptar  y respetar  la individualidad del otro/a se estaría abonando el terreno para un mejor entendimiento. El terapeuta de familia Weakland afirma que si uno niega la individualidad no será miembro de esta sociedad. Si uno va demasiado lejos en la dirección de la individualidad, la familia o la pareja sufre. Y en algún punto intermedio hay una perspectiva funcional  para la misma.

 De lo dicho se deriva ,también, los límites entre el contacto-retirada,  o sea, el tiempo que cada persona necesita compartir con su pareja, y, el tiempo que dedica a otros espacios personales, que  por razones obvias, no siempre   tienen que coincidir con el de ambos. De todos modos, lo importante es tener la posibilidad de  ajustar estos tiempos; teniendo en cuenta  el criterio de cada pareja, a fin de satisfacer las necesidades tanto a nivel individual como de relación.

  Por último, me gustaría  destacar el valor por excelencia en la comunicación de pareja , que es la expresión de afectos y la creación de los espacios de intimidad. La intimidad no solo está relacionada con los encuentros eróticos-sexuales, en un sentido más amplio, tiene que ver con los momentos gratificantes de  las diferentes actividades compartidas. Una  excesiva rutina de vida terminaría  limitando estos momentos de intimidad; no siempre se tiene la oportunidad de romper la rutina diaria con “grandes acontecimientos”; sin embargo, el hecho de admitir su verdadera  influencia en nuestras vidas, puede facilitar la búsqueda  creativa de  espacios comunes, por otro lado, tan necesarios  en el cuidado de una buena relación

Cuando nos comunicamos nos podemos herir o acariciar con las palabras, el tono que empleamos puede influir poderosamente en la otra persona, así como la respuesta de la otra persona también influyen en nosotros/as. Una pareja que considera tener un problema de comunicación, pueden no ser capaces de llegar a decisiones consensuadas necesarias para afrontar la vida común. Sin duda, el modo de comunicar puede  generar algunos cambios deseables y positivos en la relación de pareja y en su  proyección de futuro.

                                                                                                                         Francisca del Pino                                                                                          Socióloga.Especialidad Psicología Social                                                                                                         Terapeuta y Mediadora familiar                                                                                                                  Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo.                                                                                                                          Tfno: 676 05 02 52

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